Как дизайнеру следует наниматься на работу. Вредные советы

в 15:51, , рубрики: human resources, веб-дизайн, вредные советы, дизайн, Дизайн в IT, дизайнер, устройство на работу, метки: , , ,

Прочитал 50 писем от соискателей, поплакал, посмеялся, и родилось вот это…

  1. Не читайте вакансию, не тратьте время на ерунду. Хорошего человека всегда найдут, куда пристроить. Если не подходите под эту вакансию — откроют ради вас новую.
  2. Если вы вдруг случайно прочитали требования к кандидату, не обращайте внимания на все те глупости, которые там написаны. Удача улыбается смелым, а наглость — второе счастье!
  3. Обязательно высылайте резюме. Иногда одно маленькое резюме может рассказать о дизайнере больше, чем все его работы.
  4. Сопроводительное письмо должно быть очень большим. Резюме — бездушный шаблон, а вам нужно показать себя как Личность с Богатым Внутренним Миром. Подробно расскажите о своем отношении к профессии и подходе к работе, поругайте клиентов и коллег, пожалейте себя, поведайте по секрету, что у вас с работодателем много общего, окунитесь в воспоминания, поделитесь своими планами на ближайшие 20 лет, помечтайте. Вообще, не ограничивайте себя в темах. Пишите всё, что придёт в голову. С каждым новым увлекательным абзацем работодатель наполняется к вам уважением и симпатией. Чем больше письмо, тем больше уважения.
  5. Расскажите, в каких союзах вы состоите, сколько у вас наград. Ведь всем известно, что членство и награды кому попало не дают.
  6. Большие цифры рядом со словом «опыт» впечатляют работодателя. Опыт всё равно, что стаж вождения. Получил права 15 лет назад, а машину так и не купил. Но кто это проверит?
  7. Обязательно порадуйте работодателя рассказом о своей личной жизни. Работодателю крайне важно знать, сколько раз вы были женаты, сколько у вас детей и внуков, где живёт и работает ваша девушка. История знает немало случаев, когда дизайнер получал работу только из-за одного своего правильного семейного положения.
  8. Не забудьте рассказать, как много программных продуктов компании Adobe вы знаете. Специалистов, которые умеют работать в Photoshop и Illustrator, днём с огнём не сыщешь!
  9. Большой оплошностью будет не подчеркнуть, что вы работаете на Маке. Это то, что отличает настоящего дизайнера от дешёвки.
  10. Хвалите, хвалите, хвалите себя. Хвалите горячо и с упоением. Работодатели не любят скромных. Высший пилотаж: захвалить себя так, чтобы работодателю даже в портфолио смотреть не хотелось.
  11. Не высылайте портфолио. Это добавит убедительности вашим словам. Всем известно, что портфолио показывают только неуверенные в себе слабаки.
  12. Если всё-таки вы себя не дохвалили и работодатель интересуется портфолио, не высылайте его сразу. Убедитесь, что вы заинтересовали работодателя, и он изнывает от любопытства. Поломайтесь чуть-чуть. Скажите, что всё как-то не было времени привести его в порядок, что полетел диск. Пусть работодатель умоляет выслать хотя бы кусочек вашего портфолио.
  13. Не показывайте много работ. Покажите одну-две, максимум три. В дизайнере должна быть какая-то загадка. Это усиливает желание как можно скорее принять его на работу.
  14. Беханс, Ревижн и собственный сайт — для неудачников. PDF-презентация — жалкий прогиб. Просто прикрепите два десятка картинок к письму. А лучше — заархивируйте их. А ещё лучше — выложите тяжёлый архив на какой-нибудь бесплатный облачный сервис. Путь работодателя к вашим прекрасным творениям должен быть труден и опасен. Тем радостней будет встреча.
  15. Самый лучший способ показать свою креативность, это выложить работы на облачный сервис по одной. А работодателю скинуть ссылки. Ссылки лучше всего разбросать случайным образом по резюме, а резюме разместить на… Ну, в общем, чего я вам все секреты рассказываю? Сами подумайте, как выделиться на фоне серой массы бездарей.
  16. Не стесняйтесь включать в портфолио непринятые варианты, работы для вымышленных заказчиков, дипломные проекты, картины маслом и акварелью. Всем известно, что клиент — дурак, а самые красивые работы получаются тогда, когда Творцу никто не мешает.
  17. На конкретные вопросы отвечайте уклончиво, а лучше вообще не отвечайте. В конце концов, право хранить молчание гарантировано вам Конституцией!
  18. Если работодатель задаёт слишком много вопросов или просит каких-то глупостей вроде портфолио, осадите его. С достоинством объявите, что вы ещё ничего не решили. Расскажите, что у вас 36 предложений от лучших студий и агентств, в том числе западных. Он ещё должен уговорить вас пойти к нему работать.
  19. Если после всего этого вам посмели отказать, не сдавайтесь. Напишите ещё одно большое письмо. Вышлите ещё один толстый архив с непринятыми вариантами и своим лучшим батиком. Расскажите, как перевели бабушку через дорогу и накормили голодного котёнка. Вышлите фотографию котёнка.
  20. Обидьтесь на работодателя. Дайте ему понять, что он вас очень сильно разочаровал. Вдруг ему станет стыдно и он передумает.
Вместо послесловия

«Возможно я вымирающий вид тех людей, старающихся любую работу выполнить максимально качественно. Если я взялся, за какой либо проект, то подобно великому Микеланджело я из простого куска глины пытаюсь создать идеальную скульптуру.»

— Из резюме кандидата на должность арт-директора. Портфолио отсутствовало

Автор: lastik

Источник

Поделиться

* - обязательные к заполнению поля