10 золотых правил твиттера

Кажется, не проходит и недели, чтобы какого-нибудь твиттерянина не схватили за руку органы правопорядка. Если вы не хотите оказаться одним из них, а хотите продолжить переписываться сообщениями в 140 знаков, представляю вам мои 10 Золотых правил:

1. Сообщение в твиттере – это публикация. Отправить сообщение – значит, опубликовать его, сделать общедоступным. Так что не пишите ничего, что вы не будете рады видеть в ленте новостей рядом с вашей фотографией.
2. Вам кажется, что, по закону, вы не клевещете. Ну да. И никто из ваших друзей тоже. На этой неделе росло количество людей, уверявших меня в твиттере, что повторение клеветы — не есть клевета (это не так), или когда вы прямо не говорите, что X повинен в Y, а просто намекаете на это, то это не считается (считается!).
3. Если вы абстрактный никто, который никого не фолловит, но который хочет сказать что-нибудь грубое типа лично, не вставляйте в текст популярный хэштэг. На свою злополучную голову вы вызовете гнев тысяч незнакомцев.

Некоторым людям нравится злить незнакомцев. Таких называют троллями. Если вы сдерживаетесь, читая постоянные грубые замечания на свой счёт и на счёт своих нежно лелеемых взглядов, просто заблокируйте незнакомца. И он исчезнет, как по мановению волшебной палочки.
Вас ранили. В сердце. Кто-то поставил под сомнение ваш талант или вашу искренность. Вы хотите поныть в сети. Не надо: как стервятники слетятся те, кому нравится видеть вас в расстроенных чувствах. Рассмейтесь, поставьте смайлик.
Вы сочинили резкий ответ на оскорбление, полный едких сексуальных или грубых образов, сотрущий в пыль твиттер-врага, который, несмотря на мои советы, успел вас достать? Перечитайте, восхититесь, повторите про себя все 140 едких букв. А затем, богом молю, сотрите.
Не пишите в твиттер, налакавшись. Вам кажется, что мысль умна, смешна, вы хихикаете и пускаете слюни от своей восхитительной формулировки. На самом деле, вы распахиваете врата ада. Настанет утро, ясное и отрезвляющее.
Никогда не встречайтесь с весёлым случайным знакомым из твиттера, даже если вы перекидывались ff-ами <FollowFriday> (каждую пятницу предлагали своим фолловерам фолловить тех, за кем следите сами – прим перев.) месяцами. Только после полицейской проверки. Я хорошо это усвоил после неприятного случая.
Подберите себе классный аватар (картинку) в твиттере. Не оставляйте по умолчанию известное яйцо, оно же – сцена разрезания глаза из ­фильма «Андалузский пёс ^[1]» (‘Un Chien Andalou’). Ради всеобщего блага.
И наконец, золотое правило, правило правил. Никогда-никогда не пишите ничего о ком-либо, что вы не могли бы сказать в лицо. Наверняка есть причины, по которым вы бы не сказали это лично. Если вас могут побить или подать на вас в суд, так зачем же писать об этом?

@DAaronovitch ^[2] (автор – колумнист британской газеты The Times – прим перев.)

Автор: neko

Источник ^[3]