Почему я не хочу продолжать работу в биотехе

(Ближе к сути - 3 Глава)

Глава 1. Если бы не реальность у меня все было бы хорошо

Немного бекграунда, я никогда не мечтала стать биологом. Я родилась в семье медиков, с детства меня интересовало как устроены мы, люди или другие живые организмы. Мои родители подогревали мой интерес довольно подробными описаниями устройства организмов, ответами на вопросы “почему так, а не иначе”, а отец проводил семинары на популярные медицинские темы для спортсменов. Биология меня интересовала скорее как хобби, мне нравилось читать научпоп, но я никогда не задумывалась о том, чтобы связать свою жизнь с этой сферой. Интересным, с моей точки зрения, фактом является то, что ни отец, ни моя мать не связали свою жизнь с медициной в классическом понимании того, чем должны заниматься выпускники мед. института. Отец и вовсе бросил учебу на последнем курсе. Оба стали предпринимателями.

Я, возможно, наблюдая это, сделала для себя вывод - медицина не приносит денег. Я росла, как я сейчас понимаю, в довольно бедной семье. У нас были деньги на существование, была машина, квартира, у меня была хорошая одежда, но на этом, пожалуй все. Будучи ребенком я для себя видела карьеру успешного офисного менеджера, проводящего планерку, демонстрируя графики роста в окружении изумленных коллег. Думаю, такой выбор карьерного пути был обусловлен моей тогда еще не вполне осознанной потребностью зарабатывать большие деньги. Пожалуй это было единственной причиной по которой я сделала этот выбор.

Время шло, я закончила школу, сдала экзамены и поступила в институт. Моя невротичная натура, которую я переняла у своей матери, не дала мне трезво оценить свои возможности и, как и любая, уважающая себя девушка-подросток в 2016 году я решила поступать в Питер в политех Петра. Я выбрала направление бизнес-информатики, потому что это круто звучало и пара моих знакомых уже там учились, да и в целом название направления полностью соответствовало ожиданиям 7 летней меня. Презентация экспоненциальных графиков прибыли в окружении потрясенных коллег уже вырисовывались перед моими глазами. Но на пути к моей мечте встали мои баллы за экзамены. Для поступления на бюджет мне не хватило 1 балла. Это пожалуй, худшее, что может произойти с невротиком. Виновником этого события в глазах моей невротичной матери, а впоследствии и в моих, стали не мои низкие баллы и чрезмерная самонадеянность, а сама реальность. Тут все как по книге К. Хорни “Невроз и личностный рост”: “Если бы не реальность, у меня все было бы нормально”. Было принято решение не вестись на поводу у реальности, которая всюду вставляла палки в колеса, а послать судьбу куда подальше, снять дизайнерскую квартиру в Питере и пойти на платное обучение. Стоит ли тут говорить, что вскоре, денег у нас почти не осталось. И все бы ничего - я уже нашла работу, у нас были накопления, которыми мы готовы были пожертвовать ради моего будущего карьерного успеха, но учеба на бизнес направлении меня вымотала. Я не видела смысла продолжать платить деньги за образование, где каждая лекция и семинар - попытка оправдать затраченные средства, разговорами на темы, которые смутно напоминали то, с чем бизнес аналитику придется иметь дело в реальности. Понимая, как дорого обходится эта пустая болтовня моей семье и не имея ни малейшего желания продолжать учебу в моем институте - я приняла решение бросить университет, заручившись поддержкой матери. Это был первый курс, на первом курсе очень часто в нас пытаются впихнуть нерелевантные знания, сейчас я это понимаю. Но тогда, мне было не с чем сравнить - мне казалось, что это так и продолжится до самого выпуска. Как затем подтвердили мои сокурсники - я не ошиблась. 

Приняв тот факт, что моих баллов недостаточно, сразу после возвращения в свой родной город я начала готовиться к повторной сдачи экзаменов. По какой-то, до сих пор непонятной мне причине, помимо пересдачи математики я решила заручиться дополнительным направлением и сдать биологию. По итогам пересдачи я набрала +20 баллов в своему прошлогоднему результату по математике и сдала экзамен по биологии чуть выше среднего. В этот раз, успокоив невротика внутри, я приняла решение поступать в местные институты. Возможно, я так решила, потому что, как мне казалось, повторного провала я бы не пережила. Я прошла на бюджет по четырем направлениям: экономика, социология, биология и биоинформатика. Возможно, травмированная обучением на абстрактной специальности, я сразу же отмела возможность поступления на социологию и экономику. Выбор был между биологией и биоинформатикой. Биоинформатика звучало круто, план обучения тоже был довольно интересный, в отличие от биологии, тут было много программирования. Как я так посчитала, этот навык мне пригодится не только в рамках биоинформатики. Дополнительным бонусом был диплом специалиста, это означало, что потерянный год я компенсирую обучем в 5 лет и получением квалификации равной той, что получат мои однокурсники бизнес-информатики, когда окончат магистратуру, тайминг был идеальный. В общем, я поступила на специальность биоинженерия и биоинформатика.

Глава 2. Эйфория

Первый семестр я смотрела на всех свысока, потому что “я уже все это проходила”, все эти матрицы, мат. анализ и прочее, после питерского вуза в местном университете для меня казались ерундой. Учеба шла легко, мы легко нашли общий язык с однокурсниками. Затем начались профильные предметы, эмбриология, зоология, молекулярная биология, биоинеженерия и программирование. Наверное, в этот момент я поняла, что я в нужном месте. Мои доклады, презентации заходили на ура. На лекциях я всегда узнавала что-то новое и вступала в дискуссии с лекторами, когда это было уместно. Следующие характеристики я приписываю себе со слов сокурсников и преподавателей, поскольку сама всегда ощущала себя самозванцем и никогда бы не смогла так о себе отозваться: я была одним из лучших студентов на потоке, при этом, получая информацию не через заучивание, а через честный интерес к предмету исследования, глубоко изучала тему, до той степени, что лекторы сами что-то брали из моих материалов для своих последующих презентаций. Справедливости ради, стоит заметить, что учеба меня по-прежнему порой напрягала, но когда я начинала видеть картинку целиком - это приносило столько детской радости, сколько, я думаю, никогда бы не принесло изучение маржинальности той или иной компании. Тут, я понемногу получала картинку о биологии всего живого, видела закономерности и могла строить гипотезы, которые затем подтверждались на практике. Я понимала, что то, чем я занимаюсь - интересно, практически применимо и востребовано. Апогеем моего интереса к биоинформатике стала возможность поиска причин генетических заболеваний, когда стало ясно, что я теоретически могу посмотреть на геном любого человека и сказать какие генетические риски у него наблюдаются. Конечно подкупала не просто эта теоретическая возможность анализа любого человека, а еще и своего собственного генома. Биоинформатика не ограничивается анализом патологий, но это, пожалуй, зацепило меня сильнее всего. Я всегда сравнивала плюсы и минусы карьеры топ менеджера и биоинформатика. Но поставив на весы два вопроса “Как вывести предприятие на прибыль?” и “Как получить из вич инфицированной клетки здоровую?” выбор для меня был очевиден. 

На 5 курсе, во время подготовки диплома, я уже работала в самой крупной нефтесервисной компании мира, кем-то вроде разработчика приложений для финансовых отделов. Меня охватило чувство эйфории, учеба шла хорошо, на работе начальство было более чем довольно моими проектами. Взяв небольшой отпуск на время подготовки к защите диплома, я снова погрузилась в мир биологии. Стресс и тревожность сглаживались моей уверенностью в своем дипломе, до сих пор не понимаю, откуда она у меня взялась, возможно все эти хвалебные речи моего институтского окружения добавили мне уверенности. Но синдром самозванца не утихал. В голове крутились мысли “да, 5 лет меня считали одной из лучших, но сейчас я пойду на защиту и тут-то все вскроется, комиссия увидит волка в овечьей шкуре”. Тревожности прибавлял и тот факт, что весь мой диплом готовился без руководства со стороны научного наставника, поскольку тот был на этапе становления важной шишкой в правительстве и я боялась, что мой диплом окажется лажей. Мне казалось, что все, кто был в комиссии по допуску не пытались вникнуть суть диплома, а просто проверяли отступы и шрифты. И сейчас, на защите, я облажаюсь по крупному. 

Защита проходила в два дня. Я выступала первой во второй день, со своей тягой разложить все по полочкам и объяснить свой диплом комиссии как детям, я боялась не уложиться по времени, с листа читать не хотелось, стресс и тревожность заставили бы меня сбиваться по тексту и нести чушь. Пришлось сделать то, что я ненавидела - заучить текст. Во время своего выступления я краснела, руки потели и казалось, что сейчас мне скажут: “Эм….?”. Я начала защиту.

Спустя 10 минут от начала моего выступления пришло время слова комиссии. Началось время вопросов. Вопросы были не сложные и с председателями хотелось говорить на темы, поднятые ими, еще очень долго, но, я понимала, что время не позволяет, поэтому была кратка. Я ответила на все вопросы, что были заданы членами комиссии. Далее следовало их заключительное слово в отношении моей защиты и диплома. Первое что я услышала, были слова председателя комиссии “Мария, у вас отличный диплом, вы очень глубоко разбираетесь в теме, качественно владеете научным языком”, второй член комиссии предложила мне публикацию, остальные вторили словам председателя. Наверное, самое точное описание моего состояния в этот момент правильно будет назвать шоком. Я не ожидала настолько положительных отзывов. Меня наконец-то отпустило. Я вернулась слушать последующие доклады сокурсников. Где-то к середине защиты, один человек из членов комиссии собрался уходить. Проходя по рядам, она остановилась около меня и на ухо мне сказала “Ты крутая”. Думаю, это зацепило меня куда сильнее, чем все слова, сказанные мне во время официальной защиты, ведь это, казалось, было уже точно искренне. По итогу защиты диплома, мне было предложено место в аспирантуре. 

Глава 3. Волком была не я

В уютном и безопасном окружении институтской жизни я была лучшей. Мне нравилось мое направление, нравилось ходить на семинарские и лабораторные занятия. Но я входила в список лучших студентов не только потому что, хорошо знала материал лекцией и методичек. На втором курсе мне уже довелось пройти производственную практику в Москве, в одном крупном научном центре. Наверное, с этого момента и начинается мой рассказа “Почему я не хочу продолжать работу в биотехе”. Тогда я была еще зеленая, и, наверное, к удивлению многих людей, обучавшихся на биологических направлениях в столичных вузах, на втором курсе я еще не знала что такое ПЦР, секвенирование и NCBI. Всего за 2 недели в этом НИЦ, я, как потом оказалось, узнаю больше, чем за 5 лет обучения в вузе. Во время практики мне приходилось изучать много нового материала, который, по хорошему, мне бы уже нужно было знать. Моя невротичная натура затратила все усилия во время практики и после нее на изучение современных секвенаторов, их внутреннего устройства и особенностей, на работу с биоинформатическими базами данных, на практику по  проведению элекрофореза, ПЦР и на работу с командной строкой линукса для проведения базового бифоинмаортического анализа. Как затем окажется в реальности, моя институтская группа впервые увидит главную страницу NCBI еще только через 3 года после моей практики в НИЦ. Первое время мне будет казаться, что еще чуть чуть и мы приступим к настоящей биоинформатике, что я видела в НИЦ, но, в реальности, этого так и не произойдет. Оказалось, что все это время волком в чужой шкуре была не я, а мой институт. Все мои последующие “ошеломляющие” институт успехи будут не более чем базовыми знаниями для прохождениям практики в том самом НИЦ.

Учеба в университете меня больше не тревожила. Тревожило то, что та я, кто совсем недавно была “лучшей студенткой” в реальность оказалась среднячком в мире реальной науки. В попытках вернуть былую славу теперь уже на поле реальных ученых, я параллельно поступила в ведущий институт биоинформатики  в России. Через ненависть к своей “глупости” и невротичное “ты делаешь недостаточно” я смогла продержаться там полгода. Это были самые тяжелые полгода в моей научной жизни. Теперь научный мир для меня разделился на самозванцев и ученых. Я была самой успешной среди самозванцев, могла бы пойти в аспирантуру, защитить кандидатскую, а затем и докторскую, я бы стала профессором самозванцем. А могла бы приложить титанические усилия, пытаясь восполнить 5 лет, потраченных на изучение базовой биоинформатики, чтобы стать посредственным настоящим ученым, перебивающегося грантами и получая 100 000 рублей, трудясь в коммерческой лаборатории в столице. Взвесив все это, я видела два варианта: трудиться N лет, пытаясь сравняться с тем, кто знал все это еще на 3 курсе столичного института, параллельно вывозя все это на чистом энтузиазме и работая на низкооплачиваемой работе, прежде чем меня захотят взять расходным материалом в коммерческую лабораторию за границей (английский позволял), либо продолжать карьеру в сфере с достойной зарплатой, где мне все еще пригодятся навыки базового программирования, но уже не связанной с биологией и уже сейчас. 

Честно, я до последнего верила в первый вариант, я сдала все экзамены, подготовила документы, обговорила все с семьей, но начался карантин, а затем война. Время уходило, шансы становились все более иллюзорными, а кушать хотелось уже сейчас, да и невротичность не оставляла возможности сидеть ровно и ждать чуда. Я приступила к осуществлению второго варианта. 

Сейчас я работаю в сфере, не связанной с биологией, я все еще читаю новые исследования и люблю научно популярные книги, и сожалею, что полюбившаяся мне сфера не способна финансово меня удовлетворить, по крайней мере, те возможности, что я в ней вижу на данный момент в моей стране звучат очень туманно и, по большей степени, иллюзорно. Для себя я сделала вывод - наукой может заниматься лишь тот, кого не тревожит финансовая составляющая результатов их труда, как и искусство, в этой сфере два типа людей - те, кто не может ей не заниматься и те, кому повезло родиться в условиях, где ей можно заниматься.